Иногда проще еще немного помучиться, чем признаться себе, что всё можно изменить
Иногда человеку кажется, что в отношениях нужно терпеть, страдать и держаться до последнего, словно он на каком-то героическом марафоне. Но психологи уверяют: если роман держится на идее самопожертвования, ничего хорошего из этого не выйдет.
При этом сам вопрос, зачем именно вы выбираете подобный стиль общения и какую эмоциональную «награду» в итоге получаете, вполне можно обсудить с психотерапевтом.
Ниже — восемь признаков, что вы невольно примеряете на себя роль мученицы.
Отношения расстраивают, но вы это не проговариваете. Вы злитесь, обижаетесь, но предпочитаете не называть вещи своими именами. Вместо диалога — паузы, колкости, намеки и тяжелое молчание.
Вы жалуетесь тем, кто не способен повлиять на ситуацию. Есть выбор поговорить с партнером, но вы отправляетесь к друзьям, знакомым или почти случайным людям. Делаете это не ради решения, а чтобы получить сочувствие и одобрение, которых вам сейчас не хватает.
Вы привыкаете к роли жертвы. Вы жалуетесь на судьбу, напоминаете партнеру, сколько вложили в эти отношения, и подчеркиваете свою трудную долю. Но реальные шаги — вроде честного разговора или изменений в поведении — почему-то откладываются.
Вы избегаете ответственности. Вы сосредоточены исключительно на том, что сделал — или не сделал — партнер. Вина всегда на другой стороне, а собственные действия рассматриваются куда менее охотно. Манипуляции своим «страданием» становятся удобным способом получить внимание и сочувствие.
Вы отвергаете любые предложения помощи. Друзья советуют, как выбраться из этого круга, но первый порыв — сказать «нет». Затем появляются десятки причин, почему ничего нельзя изменить. Остается только привычная позиция: да, я несчастна, зато всё знакомо и безопасно.
Вы формируете историю о своей «тяжелой доле». Вы постоянно пересказываете одни и те же эпизоды, подчеркивая их драматичность. Иногда вы даже заранее репетируете, что расскажете психологу или приятелям. То самое странное удовлетворение от очередной грустной истории — тоже сигнал.
Вы выглядите независимой, но эмоционально зависите от партнера. Партнер-мученик тянет на себе больше, чем может, игнорирует собственные ресурсы и тем самым надеется получить признание и значимость. В динамике «мученик — бенефициар» именно второй дает тот эмоциональный отклик, без которого первому непросто почувствовать собственную ценность.
Вы ведете себя так, словно выхода нет. Даже если решения очевидны, вы то впадаете в отчаяние, то злитесь, но действий не предпринимаете. Ходите по кругу, повторяете одни и те же схемы и чувствуете усталость. Так формируется выученная беспомощность — состояние, когда кажется, что любые попытки бессмысленны, хотя ситуация может быть вполне решаемой.
Порой достаточно честно посмотреть на собственные привычки, чтобы понять: роли, в которые мы входим в паре, работают против нас. И выход из сценария мученицы часто начинается с одной простой вещи — разговора.
Кстати, многие переживают из-за любых сложностей в отношениях, хотя не каждая ситуация заслуживает статус катастрофы. Напомним, ранее специалисты уже разбирали несколько тревожных сигналов, которые выглядят пугающе, но на деле не всегда означают беду.
Знакома ли вам роль мученицы в отношениях?